زواج الاقارب ..هل أنت معه أم ضده !!

[**أسير الشوق**]

أخي العزيز ...عبداللطيف ...

أشكر لك توجدك الذي أسعدني كثيراً أشوفك داخل على طول هههههههههههه حامي ...

نسيت أنك خاطب من الاقارب ..

المهم عزيزي المسالة مو مسالة تجربة فما ينجح مع البعض قد يفشل مع البعض الاخر ...

أشكرك مرة أخرى وأتمنى عودتك السريعة ... والمتابعة في النقاش ..

أخوك

أسير الشوق

[عاشقة الجنة]

السلام عليكم أخي الكريم :

ما شاء الله عليك دائما تأتينا بكل مفيد ..وتتطرق إلى واقع نعيشه والى مشاكل اجتماعية تبدأ بموضوعك

( الصراحة والمجاملة ) ثم مسألة الزواالدوام.قارب حفظك الله وجعلك نهر جاري على الدوام ... صحيح أخي

الكريم أن، العنوان كان ( زواج الأقارب) ولكن ما احتواه الموضوع كان أكبر ومتشعب فقد تطرقت إلى أكثر

من نقطة وأكثر من مشكلة اجتماعية ,,,, نعم فقد تطرقت إلى (زواج الأقارب) ثم تدرج الأمر ليفتح بابا آخر ألا

وهو العنوسة وبعدها تفتح العنوسة باب غلاء المهور والنظر إلى المادة وليس إلى شخص من يملكها ,, ومسألة

الزواج عن حب وليس على رغبة أسرية أو مطامع مادية كلها نقاط تصب في نبع واحد وتجر بعضها بعضا ,,,,

فلناقش كل مسألة على حدة ولو انه سيكون نقاش مقتضب بعض الشيء ..لأن مثل هذه المشاكل تحوي أكثر من

محور واكبر من أن تناقش على صفحة أو حتى صفحتين.,,,, وان شاء الله نخرج بكم من النقاط المتدرجة وأذن

اله نكتب ما نراه وما هي الحلول التي قد تتخذ من الأطراف :-

(فلان لفلانة) و (فلانة لفلان) وعلى هذا المنوال,,,,

أولا : الزواج التقليدي او زواج الاقارب

منذ الصغر وحتى سن الزواج ,,للأسف بعض الأسر يتخذون من هذه الجملة تحديد لمصير أبناءهم دون العلم

بالتغير الذي قد يطرأ على مشاعر كلا الطرفين المقصودين ..,,, النفس البشرية في تطور وتغير دائم .وأنا

أستغرب حقيقة من تلك الأسر التي تحدد (فلان لفلانة) منذ الصغر .. ولا يعوون مدى الوضع الذي هم بصدد

الوقوع فيه..ربما تضبط وتنجح بعض الزيجات المرتبطة ب (فلان لفلانة) ولكن من جهة أخرى هنا ك الكثير

من الزيجات لا تنجح ,,, ربما سيكون ما يجمعهم في عش الزوجية احترام متبادل قد لا يحويه حب أو ربما قد

تكون معاملتهم معاملة أخ أخوة بحكم القرابة وخاصة لو كانت قرابة قوية ..

أعرف الكثير من الأسر الذين اتخذوا وتعودوا على أن فلانة لفلان ..وبالفعل كبر الاثنان وصار النصيب وهما

الآن يعيشان عيشة هنية مرفهة بعكس أسرة أخرى كانت نهاية هذه (التنبؤات) و(لصق) الزيجة منذ الصغر

مصيرها إلى حياة تعيسة جدا فالفتاة كبرت وتفتح تفكيرها وصارت تفرق بين ما تريده وما يريده غيرها .تعرف

الصح من الخطأ,,,تعلمت وفهمت ,,ووضعت نصب عينها طبيعة النفس وما الآثار الصحية التي قد تلحق بها من

جراء زواج الأقارب وخاصة إذا كانت الفصيلة واحدة ,,, عرفت أن القلب ينبض وانه تغير ,,, صارت لا تؤمن

بما فرضه عليها والداها من زيجة قائمة على (كلام) منذ الصغر ... وأن ما يريده الأهل هو عكس ما تطمح

إليه..وربما كانت تعبر هذه القأكثر.هذا الاتصال وهذا القريب هو كأخ لا أكثر ...ولم تحمل في قلبها أي مشاعر

حب أو أي إحساس قد يولد زواج ,,,, ولكن للأسف أجبرت وانهالت عليها الشتائم ,,وقيل بأنها ستجلب (العار!!)

للعائلة إذا رفضت (فلان) ابن الجاه والمال وابن عمها ( المصون) الذي قد يكوون غير جدير بها ( أساسا)..,,,

ومع رفض الفتاة وتشدد وجفاف عقل الأسرة والوالدين بالذات انهالت المشاكل ... وفي الأخير أرغمت الفتاة

وزوجت ..وها هي تعاني الأمرين من أقرب الناس إليها ..فهي وأن كانت لا ( تتصبح ) بإهانات فأنها ( تمسي )

عليها ..وهذا حالها !! قد يفهم البعض إنني ارفض رفضا قطعيا زواج الأقارب..لا أبدا..ولكن أعطيكم مثال فقط

يدل على أن ليس كل قريب هو يصون بنت (عيلته) ..وليس كل غريب هو صالح ... ففي الفئتين ( الصالح

والطالح ) ولو اختلفت المسميات,,,إذا وجب على الوالدين أن يراعيا نقطة هامة عند التفكير بهذه الوجهة ,,أن لكلا

الطرفين (عقل) و(قلب) قابل للتغيير والميل العاطفي ...ومشاعر قد تكون موجودة في الصغر ولكن مع التطور

والتغيرات النفسية التي تمر بالفرد سواء في مراحل النمو أو تحت الظروف قد تختفي,,,,

النقطة الأخرى هي ( العنوسة) ,,,

ثانيا : العنــــــــوسة

وقد قرأت في أحد المجلات عن إحصائية أن ما يقارب المليون عانس في

السعودية ,,!! تخيل هذا العدد الهائل في بلد واحد,,,يا ترى ما السبب ؟؟ هنا نقف ونحصي بعض الأسباب التي قد

تكوون السبب للعنوسة :-

علاء المهور قد يفتح نافذة أخرى ألا وهي الزواج من أجنبيات وترك بنات ( البلد) في دائرة العنوسة ..

أيضا تدخل الأسرة ورفضها وقراراتها الصارمة و المتعجرفة في بعض الأحيان حاجز يمنع زواج الفتاة... فذاك

الأب يرفض تزويج ابنته الكبيرة وبحكم أن والدتها متوفية وأنها هي من تقوم بدور الأم لإخوتها ,, حتى يفوتها

قطار الزواج وتقبع في أحد أركان غرفتها محطمة النفس كسيرة الجناح ,,,

وأسرة أخرى تطلب مبالغ و(حاجات) خيالية من الشاب المتقدم ,,, وقد ينشب خلاف اقل ما يوصف به انه (

سخيف إلى حد كبير) ,,, وصدقوني قد سمعت الكثير من الخلافات التي تحدث لأشياء تافهة جدا مثلا الخلاف

على ( عدد المدعوين) أو كمية ( لعشا) أو ما شابه ..ومثل هذه الأشياء قد السخيفة للأسف قد تقطع حبل الوصل

بسبب تشدد وعقلية بعض الأسر,,فربما يكوون هذا هو أمل الفتاة الذي قطعه والدها ...وقد لا يعود مرة أخرى ,,,,!!!!

وهناك الكثير من هذه الأسباب وما يحزن أكثر أن الفتاة إذا وصلت لسن مثلا ( أبواب الثلاثين)..تبدأ الأفواه

تتحرك ,,, والألسن تتراقص ,,, والعيون تتغامز ,,, والهمسات تكثر على هذه ( الثلاثينية) وتبدأ الأقاويل .. وتنشر

الإشاعات وكأن هذه الفتاة قد أقدمت على جرم لا يغفر .... وقامت بمعصية ابتدعحقا.صاغتها ( ألسن )

الناس..سميت ب ( العنوسة) الشبح الذي تهابه الفتاة ..إذا فالعانس تعاني حقا ..نفسيا وعصبيا وتعاني من ظلم

المجتمع ..وقد تصاب بأمراض كثيرة من جراء هذا,,,, وقد يكون السبب أسري بشكل خاص وظلم من المجتمع بشكل عام ,,,,

المالطرفين.رى التي تطرقت إليها أخي الكريم: أسير الشوق هي مسألة بحتة.ين الطرفين ..وخاصة ( القريبين)

ثالثا :مسألة الزواج بحب بين الطرفين وهي نقطه اذيلتها في نهااية الموضووع

هي مسألة لا نستطيع أن نجزم بأنها ركيزة أساسية بحتة ..ولكنها ركيزة فقط ... الحب قد يأتي قبل الزواج وقد

يتولد بعده ..فقد نرى ( القريبين) جمعهما ( الحب منذ.الصغر وسرعان ما ارتبطا....تم الزواج ..ولكن كل شي

يتبدل بعد الزواج وكأن الحب الذي كان من قبل قد استنفذ أي حب بعد الزواج ...وكأنه نفذ ... على مدى السنين التي مضت ...

بينما هناك من يتزوجون على احترام وتقدير وتجد أن الحب يتولد تلقائيا مع الأيام... وكما يقال المرأة قادرة على

جعل الرجل يحبها ولها طرقها ( طبعا أنا أتكلم بعد الزواج ),,,,, قال تعالى ( إن كيدكن عظيم ) 


خلاصة هذا الإسهاب والإطالة والحشو الذي أفرغته في صدري ... الزواج سنة الحياة وقد قال الرسول الله صلى

الله عليه وسلم ( يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليزوج فانه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فانه له وجاء )



1-إذا توافق في الزواج وتوافر: الرضا + التوافق+ الفحص الطبي المسبق لتجنب التشوهات الخلقية + القدرة على التكاليف = زواج طيب موفق بأذن الله ...


2- العنوسة مسألة ومشكلة صعبة وجب على كل شاب أن يختار الفتاة ذات الخلق والدين وان يتزوج من بلده وان لا يأخذ امرأة غربية أو أجنبية ويجعل بنات 0 بلده ) في خط العنوسة ..


3- على العائلة إمعان النظر في مسألة الزواج فهو رباط متين فلا تجعلوا النظرة مادية بحته حتى لا تقعوا في مطب ...



قبل أن أختم ردي أود أن أضع بين أيدي الشباب والشابات والمجتمع بعض الحلول التي قد استخلصتها من خلال

ما أراه من واقع...سواء على ارض الواقع أو من خلال ما يطرحه الإعلام والندوات النقااشية ...



بعض الحلول :-


1-الزواج رباط متين فيجب على الشاب والشابة أن يتخير النصف الآخر ذو خلق ودين أهم شيء سواء كان قريب أو غريب..


2-ضرورة التوافق العاطفي والاحترام المتبادل بين الطرفين ,,,


3- الزواج من شخص أو فتاة لا يكوون تحت أي ضغط من الأسرة


4- أن يتم عمل صندوق للزواج مثلما هو حادث في بعض دول الخليج لتشجيع الشباب على الزواج وخاصة من بنات البلد.


5-إذا كان الزواج من الأقرباء فوجب الفحص الطبي المسبق لمعرفة فصيلة دم الزوجين لتجنب التأثيرات التي قد تحدث للجنين إذا توافقت الفصيلتان.


6- توعية الأسر والحرص على نصحهم وضرورة التريث والتفكير والسؤال عن الشخص المتقدم ..وتجنب الشروط ( الخيالية ) التي قد تبعد و( تطيَر ) ( العرسان).


7-مراعاة المتقدم في المهر ( ولا اقصد الاستهانة طبعا) ولكن أن يطلب مهر كما هو محدد في القوانين التي تضعها الحكومات المختصة بهذا الشأن.


أخيرا اعتذر اعتذاار شديد اخي الكريم ..وادري إني كثيرة (هدره) ولكن والله أكثر من مرة أحاول اني اقلل اشوي من (هدرتي) واختصر الردود ولكن ما اقدر ... حاولت إلا ألاقيهن أربع صفحات بالوورد 


فاعتذر منك أخي الكريم وربما قد تطرقت إلى نقاط بسيطة قد تكوون بعيدة عن النقاط الأصلية ... ( يللا تحملوني) ... بس بحااول واقوي إرادتي واختصر لان على هالحالة بنطرد ههههه

[**أسير الشوق**]

أختي العزيزة والغالية ... جنة

ما شاء الله عليكي عيني عليكي باردة تطرقتي إلى كثير من الامور التي قد تكون غابت عن خاطري
وحقيقة أن الامر مترابط بشكل عام فازواج الاقارب والمهور والحب والعنوسة كلها امور مترابطة واحمد
الله أن المشاركات صبت مع بعضها لتربط كل ما ورد في موضوع واحد .. لعلنا نصل إلى حل من عالمنا
نحن الشباب ... هذا الشباب الذي صار يعاني حتى في أبسط حقوقه التي شرعها له الله ورفضها المجتمع

أختي العزيزة ... تطرقتي إلى كل موضوع على حدة وقد أعجبني اسلوبك في الطرح فأخذتي كل مسالة
على حدة ... وأسمحي لي أن أعلق على نقطة وأحدة الا وهي :

مسألة الزواج بحب بين الطرفين وهي نقطه اذيلتها في نهااية الموضووع هي مسألة لا نستطيع أن نجزم بأنها ركيزة
أساسية بحتة ..ولكنها ركيزة فقط ... الحب قد يأتي قبل الزواج وقديتولد بعده ..

مسالة الحب بين الطرفين قبل الزواج ... نحن قد يكون أباءنا او كثيراً ممن سبقونا تزوجوا بالطريقة التقليدية
يعني أما بأن يأتي الشاب لبيت فلانه ويطلب يدها فيتزوجها أو أن يكون الزواج عن طريق القرابة ...

ولعل البعض يعلم أنه كان سابقا لا يسمح للعريس حتى مجرد أن ينظر للفتاة أو أن ترى الفتاة ذلك الشاب الذي
يتقدم اليها يعني كانت الزواجات رضا وقبول من الاهل ونادراً الفتاة ..

ونحن الان في زمن أختلف فيه كل شي واقول هنا اختلف ليس بمعنى أن نتخلا عن قيمنا أو اخلاقنا أو ماوجبه
الله وفرضه علينا ..

وأعتقد أن مسالة الحب قبل الزواج للفتاة هي ركيزة كما سمتيها ولكنها ركيزة اساسية ولو قارنا بين علاقة حب
قبل الزواج لوجدنا أن زواجهما غالبا سيكون ناجح أو اكثر ايجابية من زواج لم يسبقه حب .
وقد يعود السبب لان فرصة التعارف أو التواصل بين الشخصين أثنا مرحلة الحب أو مرحلة ما قبل الزواج كانت اكبر
من حيث فهم طباع بعض والتقارب في الافكار ..

وحقيقة أن بعض الازواج حصل بينهما حب بعد الزواج ولكن قد يكونا عانا الكثير في سبيل فهم طباع بعض
ووصولهما إلى الحب وخصوصا إذا كانا تزوجا بالطريقة التقليدية ...
أذا الحب قبل الزواج هو مستحسن للطرفين أكثر من بعد الزواج والمرأة لها طريقتها كما ذكرتي ولكن يجب
أن لا نعتمد دائما على التكهنات بنجاح هذه الطريقة او تلك ..

أشكرك أختي العزيزة بما أضفتي من حلول ولكن هيهات ان تتحقق هذه الحلول ولكن نتمنى أن تصل إلى الاباء
لانهم هم من ينقصهم أن يروا هذه الحلول ...

تقبلي مني أجمل تحية

أخوكي

أسير الشوق